لا بأس من قول لا لكونها وصيفة الشرف - في ما يلي وقت وكيفية القيام بذلك

عندما يتزوج أحد أصدقائك ، يمكن أن يشعر بأنه شرف ليطلب منك أن تكون وصيفة الشرف.

ولكن مع شرف عظيم يأتي عظيم المسئولية. (هذا كيف يقول هذا القول ، أليس كذلك؟)

في حالة كونها وصيفة الشرف ، على الرغم من ذلك ، وهذا يعني عادة الأمور المالية المسئولية.

وبينما قد تظن أن المال لا يمثل شيئًا عندما يتعلق الأمر بزفاف صديقتك الأقرب إليك ، فإن ميزانيتك في وصيفات الشرف قد لا تمتد إلى حد بعيد عندما تكون العروس ليست صديقاً حميماً ، ولا عزيزة على وجه الخصوص.

لذلك ، هناك شيء قد تحتاج إلى سماعه قبل أن نتجه إلى موسم أعراس الزواج: لا بأس بالقول لا لأكون وصيفة الشرف.

"ولكن كيف؟" تسأل. "لن أكون صديقتي / ابن عمتي / زميلتي في الغرفة / زملاء العمل / يدير الأصدقاء أو مربية الكلاب اكرهه إذا كنت لا أنفق آلاف الدولارات لدعمها في يومها الكبير ؟! "

حسنا ، ربما - ولكن صديق حقيقي حقا لا ينبغي. على الأقل ليس طالما كنت تتوسل قضيتك بشكل صحيح.

تكلفة كونها وصيفه الشرف

ستختلف فاتورة العروسة النموذجية ، لكنها ليست غير معروفة (وفي الواقع ، من الشائع ،) أن تدفع وصيفة الشرف ما يزيد عن 1000 دولار للوقوف بجانب عروس في يومها الكبير.

وفقا للأرقام التي نشرتها شركة WeddingWire في عام 2017 ، فإن تكلفة أن تكون وصيفة الشرف يبلغ متوسطها 1200 دولار ، ولكن يمكن أن ترتفع بسرعة إلى ما يصل إلى 1800 دولار قبل أن يتم ذكرها جميعًا.

هل تتساءل كيف يمكن أن تكلفك تجربة الوقوف من قبل صديقك العزيز الحميم أكثر من إيجار شهر؟

في ما يلي تفاصيل متوسط ​​تكاليف وصيفات العروس.

اللباس: 208 دولار (هل تحتاج إلى تبديل؟ إضافة 70 دولارًا آخر).

الأحذية والإكسسوارات: 120 دولارًا

الشعر والماكياج: 132 دولار

السفر والإقامة: 320 دولارًا

حزب العازبة ، دش الزفاف ، الخ: 400 دولار إلى 800 دولار

الإجمالي: 1،180 دولارًا إلى 1650 دولارًا

وذاك قبل نثرية مثل طعام المطار أو غداء بعد الزفاف.

نعم ، كونك وصيفة الشرف أمر مكلف ، لذا فهو ليس التزامًا ماليًا تريد الدخول فيه بسهولة.

ما يجب مراعاته قبل أن تقول نعم لباس وصيفه الشرف

لا توجد إجابة بالأبيض والأسود على السؤال عما إذا كان يجب أن توافق على أن تكون في حفل الزفاف بغض النظر عن علاقتك بالعروس. إنه اختيار شخصي ، ولا يجب إجراؤه بدون أي اعتبار حقيقي.

يقول جين غلانتز ، مؤسس Bridesmaid for Hire ومؤلف كتاب Always a Bridesmaid (For Hire) ، إن بعض مواقف الحياة يجب أن تأخذ الأسبقية ببساطة.

"قبل أن تقول نعم ، قم بإجراء محادثة مع نفسك وتساءل ،" ما الذي يحدث في حياتي يجعل من الصعب علي أن أكون صديقًا جيدًا جدًا خلال هذا الوقت؟ "تنصح غلانتز. "إذا كانت لديك تعقيدات في حياتك الشخصية أو حياتك المالية أو حياتك العملية ، فقد ترغب في قول لا."

إذا كنت على السياج حول ما إذا كنت ستقف مع العروس في يومها الكبير ، فإليك بعض الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار والتي قد تساعدك على اتخاذ قرارك.

ما هي علاقتك بالعروس؟

إذا كان الشخص الذي يطلب منك الانضمام إليها في يوم زفافها صديقًا قريبًا أو قريبًا ، فمن المنطقي أنك تريد تكريمها بأي طريقة ممكنة.

ولكن إذا كانت العروس المعنية صديقًا قديمًا بالكلية لم تكلف نفسها عناء مواجهتها في الصداقة أو أحد معارفها الجدد الذين يحتاجون إلى جثث بجوارها ، فأنت لست ملزمًا بدفع مئات - أو الآلاف - من الدولارات ليقول لها "أفعل" في حفل لا تستثمر فيه حقًا.

تذكر أيضًا أنك ربما تكون في يوم من الأيام (أو كنت بالفعل) في موقف العروس.

إذا كان الأمر كذلك ، فهل (هل) طلبت من هذه العروس أن تفعل نفس الشيء بالنسبة لك؟ هل تطلب من هذا الشخص أن ينفق عدة مئات من الدولارات ليقف بجانبك في يوم زفافك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فمن المحتمل ألا تشعر أنك يجب عليك أن تفعل الشيء نفسه بالنسبة لها.

لماذا تسأل أنت؟

فكر في سبب طلب العروس منك أن تكون جزءًا من حفل زفافها.

هل لأنك صديقان حميمان بالفعل ولا يمكنها تخيل يومها بدونك؟ أم هو لأنها سمعت أنك كانت مفيدة للغاية أو سخية (مع وقتك أو المال) طوال حفل الزفاف الماضي كنت في؟ أو لأنها تحتاج إلى شخص واحد إضافي لتخرج حفل زفافها؟

قد تكون اختيارًا احتياطيًا (أو نسخة احتياطية من النسخة الاحتياطية) - وإذا كان الأمر كذلك ، فسيكون من المخاوف الحقيقية أن تنفق أكثر من 1000 دولار لدعم شخص لا يهتم بك حقًا.

سوف الصداقة بك البقاء على قيد الحياة؟

اسمع ، أنا لا أقول أنك يجب أن تبني كامل قرار (ماليا ماديًا) بشأن ما إذا كانت علاقتك ستستمر بعد التداعيات ، ولكن من المهم مراعاة جميع الزوايا هنا.

هل ستبقى علاقتك سالمة إذا كنت ستقول لا لكونها وصيفة الشرف؟ هل سيكون الحزن إذا العلاقة الخاصة بك لم ينجو؟ هل الصداقة قيمة بما فيه الكفاية للاحتفاظ بها إذا كان هناك حوار صادق حول أموالك وحاجتك إلى الجلوس على هذا المستوى يمكن أن يؤدي إلى ضرر لا يمكن إصلاحه؟

وقد شهدت جلانتز الكثير من العلاقات بين العروس وصيفة الشرف تتحول بسبب مطالب تتعلق بالزواج."كونها وصيفة الشرف هو اختبار حقيقي لأي صداقة" ، كما تقول. "إذا استطعت أن تسقط في الممر دون الشعور بالامتعاض تجاه العروس ، فإن صداقتك قوية ومرنة."

الصديق الحقيقي (الذي ترغب في الاحتفاظ به ، على أي حال) سيتفهم مأزقك المالي ولن يقف ضدك في المستقبل.

هل لديك حالات الحياة الأخرى التي سوف تمنعك من الاستثمار الكامل؟

هناك بعض الظروف التي يجب أن تأخذ مكان الصدارة في بعض الأحيان.

هل ستصبح حاملاً في الشهر التاسع من تاريخ الزواج؟ هل أنت في عملية شراء منزل ، وتخصيص كل المائة الأخيرة إلى أسفل الدفعة وإغلاق التكاليف؟ هل تعرف بالفعل أنك ستحتاج إلى شراء سيارة في وقت ما هذا العام؟ هل يتطلب منك العمل السفر كثيرًا ، أو بإشعار بسيط؟

قد يمنعك الكثير من السيناريوهات من تخصيص وقت أو التزام مالي.

يقول غلانتز: "إن كونك وصية الشرف يمكن أن تصبح باهظة الثمن وأن تكون مصاصًا وقتًا كبيرًا". "في كثير من الأحيان ، تنسى العرائس أن وصيفات العروس لديهن حياتهن الخاصة ، مما يعني أنهن لا يمكن دائمًا عمل كل شيء وأي شيء يطلب منهن".

إذا كان لديك مواقف من شأنها أن تبقيك من صديق جيد وصيفة الشرف كما يقترب موعد الزفاف ، يجب أن تجعل هذه المعلومات واضحة جدا قبل أن تدخل العروس إلى أعماق استعدادات الزفاف المجهدة.

كم سيكلفك ، كل في؟

قبل اتخاذ قرار بشأن "لا" حازم ، تحقق مع العروس أو خادمة الشرف لمعرفة أنواع الأنشطة التي يتوقع منك المشاركة فيها.

هل هناك أشياء يمكنك تخطيها؟ هل يجب أن تكون في حفلة البكالوريوس؟ جميع الاستحمام الزفاف؟ دش الملابس الداخلية؟ عطلة نهاية الاسبوع منتجع صحي؟ بعد الغداء برنش؟

إذا كنت تريد حقًا أن تكون قادرًا على تكريم صديقك في يومها الخاص ، وإذا كان لديك ما يكفي من المال لشراء فستان وأحذية ، ولكن ليس لديك ثلاث هدايا للاستحمام وحفلة العازبة ، فراجع ما إذا كان يمكنك المشاركة بدون الفاتورة الكاملة.

لا مشاعر قوية

وقالت غلانتز إنها شاهدت العروس "نيران" وصيفات الشرف أو خادمات الشرف لأنهن لم يكن باستطاعتهن أن يلقين دشًا عرسًا أو حفلة عازبة وفقًا لمعايير العروس - وهذا ليس وضعًا تريد أن تضعه لنفسك أو للعروس. لأنه يمكن (وسوف) تولد الاستياء.

يقول غلانتز: "في كثير من الأحيان ، يمكن تلطيف العلاقات بسبب التوقعات التي تتجه جنوبًا".

لذا إذا كان الهدف هو الحفاظ على علاقتك بالعروس دون خلق إرادة سيئة ، فأنت بحاجة إلى موازنة رغبتك في أن تكون هناك لصديقك برغبتك في الاحتفاظ بمؤشرتك المالية ، حتى لو كان ذلك يعني عذر نفسك من غالبية احتفالات الزفاف.

تتمثل النقطة الأساسية في ذلك: لا تريد أن ينتهي بك الأمر إلى استياء صديقك مقابل دينه في دين بطاقتك الائتمانية - ولكنك لا تريدها أيضًا أن تستاء منك بسبب الانحناء بطريقة أقل من الكريمة.

كيف تقول لا لكونها وصيفة الشرف

لقد اختبرت الاعتبارات المذكورة أعلاه ، وتعذبت بسبب قائمة المؤيدين والمعارضين ، وقررت في النهاية المخاطرة بشخص مخيب للآمال.

حان الوقت الآن لمعرفة كيف نقول لا لكونها وصيفه الشرف.

الخطوة الأولى: اسأل عن الوقت للتفكير

لا يتعين عليك اتخاذ قرارك على الفور - لا سيما إذا كان ذلك يعتمد على بعض التفاصيل المالية.

دع العروس تعرف أنك ستحتاج إلى التحقق من جدولك الزمني ، وباستخدام الأمانة من البداية ، ميزانيتك. سيؤدي ذلك إلى وضع حجر الأساس لإجراء محادثات أكبر في وقت لاحق ، مما يسمح للعروس بمعرفة أنك - أو تختار - أن تكون واعًا ماليًا.

اذا كنت تملك وافق بالفعل ليكون وصيفه الشرف ، والآن بحاجة إلى العودة على التزامك ، وضعك هو أكثر قليلا محفوفة بالمخاطر. إذا كنت قريبًا جدًا من تاريخ الزفاف ، فقد تضطر إلى امتصاصه إذا كان قرارك بكفالة يكلف العروس (أو بقية حفل الزفاف) المزيد من المال. إذا كان حفل الزفاف لا يزال بعيدا من الوقت ، قد لا تزال قادرة على عذر نفسك. ما عليك سوى اتباع بقية هذه الخطوات لجعلها غير مؤلمة قدر الإمكان.

الخطوة الثانية: اطلب اللقاء في خاص

رفض أي نوع من اللسعات ، أليس كذلك؟ لذا حاول ألا "تتفكك" مع واجبات وصيفتك أمام حشد من الناس. بدلا من ذلك ، اطلب من العروس أن تأخذ القهوة معك وتتحدث عنها عندما يكون هناك عدد أقل من الناس حولها.

ونعم ، يجب أن تجتمع في الواقع لهذا الجزء. إذا كنت غير مقنعًا على نحو جاد ، فقد يكون من المغري أن تنحني فوق النص بحيث لا تضطر إلى رؤية خيبة الأمل على وجه العروس.

هذه فكرة سيئة.

يقول غلانتز: "يمكن للرسالة النصية أن تترك مجالًا كبيرًا لفك الارتباط". بسبب الافتقار إلى القدرة على نقل النغمة أو العاطفة ، قد يكون من السهل أن يساء فهم المحادثات النصية - ويمكن أن تخرج محادثة صعبة بالفعل عن السيطرة.

الخطوة الثالثة: كن واضحًا ومستقيًا ومؤدبًا

كن لطيفا ، ولكن كن صادقا.

إذا قمت بتكوين أعذار ، فسوف يلتقط صديقك كذبتك ويكون أكثر إهانة مما لو أخبرت الحقيقة ببساطة. لا تضع افتراضات حول نوايا أو مشاعر العروس ، وتلتزم بالتعبير عن وجهة نظرك.

يقترح غلانتز قول شيء من هذا القبيل ، "لقد كرمت أنك طلبت مني أن أكون وصيفة الشرف ، وأريد حقاً أن أكون هناك من أجلك ، لكن في حياتي الآن ، لديّ شيئاً يحدث ، ولا أظن أنني أستطيع إعطاء 110 في المئة كعضو في حفل الزفاف الخاص بك.ما زلت أريد أن أكون هناك لدعمك وأحب المساعدة في المهام الأخرى. "

دع العروس تعرف أنك متحمس بشأن يومها الكبير ، وأنك لا تزال تريد أن تكون هناك من أجلها بأي طريقة ممكنة ، ولكن عليك أن تكون واقعيًا حول المدى الذي تستطيع فيه أن تمد نفسك وأن ميزانيتك على حق الآن.

الخطوة الرابعة: البدائل الحالية

تنصح غلانتز بتقديم طرق بديلة يمكن أن تشارك بها في الأحداث القادمة.

عرض لمساعدة العروس مع أي من عناصر DIY أو المهام المتنوعة التي يجب القيام بها قبل اليوم الكبير ، أو معرفة ما إذا كانت هناك طريقة يمكن مشاركتها بشكل فعال في يوم الزفاف نفسه - ولكن في دور يتطلب مسؤولية مالية أقل.

يمكنك أن تقرأ قصيدة خلال الحفل ، يقترح غلانتز ، أو يرتدي لونًا منسقًا يميزك على أنه "وصيف شرفية" حتى إذا كنت لا تقف بجانب العروس.

إذا كانت العروس لا تزال ترغب في الانضمام إلى حفل الزفاف في حفلة العازبة ، فكر في حضور كضيف - لكن كن واضحًا بشأن دورك لذلك لن يكون من المتوقع منك التخطيط (أو تمويل) الحدث.

مصنوع شرف

هناك بعض النتائج المحتملة لهذه المحادثة ، ولكن أكثر من المحتمل ، سوف تدرك العروس حالتك وتشجعك إما على الحضور كضيف أو المشاركة في أنشطة شبيهة بصيفات الشرف دون الالتزام المالي.

علاوة على ذلك ، فإن قول "لا" لا يعني أنك تتخلى عن صديقك في يوم زفافها ، كما تقول غلانتز. يعني ببساطة أن عليك إيجاد طرق بديلة لتكريم ودعم العروس.

"أنت لا تفعل أي شيء خطأ بالقول لا" ، كما تقول. "في الواقع ، أنت تفعل الكثير لأنك تأخذ الصداقة والعلاقة بجدية وتفعل ما هو الأفضل على المدى الطويل".

إذا كنت تتوجه بصراحة إلى وصيفات الشرف دون التفكير في الشؤون المالية ، فهناك فرصة جيدة في نهاية المطاف ستدمر علاقتك بالعروس لأجل غير مسمى - إما عن طريق رفض شراء فستان بقيمة 500 دولار ، أو عن طريق فرض هذا اللباس على بطاقة الائتمان وتذمر بصمت وأنت أمسك بدينك ضد صديقك لأشهر (أو حتى سنوات).

من خلال الانحناء بأدب من دورك كصاحبة العروسة ، فإنك تضمن قدرتك على حماية صداقتك - وأموالك - وستتمكن من الاحتفال بزواج صديقك معها لسنوات قادمة.

جريس شوايزر هي كاتبة في The Penny Hoarder.